凯时国际ag发财网放心_奖励和惩罚一样,本质上都是控制

作者:匿名
2020-01-02 09:44:25

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凯时国际ag发财网放心, 周周育儿经

简简周 / 文

前几天听一位朋友感慨,这一届的小孩实在难管,自我意识很强,脑子转得又快,想让ta乖乖配合听话,更是难上加难。

最后的结论是,必要的时候还是得靠武力,简单、粗暴、直接。

另一个朋友反驳说,惩罚只会让孩子的行为更乖张,严重破坏亲子关系,她更赞同用奖励的方式来争取孩子的合作。

因为与惩罚相比,奖励更人性化一些。

表面看来,一个给甜枣,一个给大棒,自然是甜枣更暖心一些,孩子当然更喜欢。可是,奖励的方式真的就比惩罚更好吗?

未必。

无论奖励还是惩罚,本质上都是一种控制。如果孩子没有按照你的意愿行事就施以惩戒,反之,就给予奖赏,这么做或许暂时有效,但往往会把孩子的注意力带偏,很难让ta关注到事情本身的价值所在。

曾经有位妈妈来咨询,说她女儿刚上初中,每次考试之前都会跟她谈条件,而且想要的奖励一次比一次大,让她很是苦恼。

以前她确实经常通过奖励的方式,来激发孩子学习的兴趣和积极性,但她也不希望孩子学习就是为了奖励。

可是,当她不再给孩子奖励时,孩子就对学习表现得意兴阑珊,考试成绩直线下滑。没办法,她只得继续给孩子奖励。

这位妈妈的出发点是好的,可是她用错了方法。她的本意是想激发孩子学习的积极性,没想到激发的却是孩子对“奖励”的兴趣。

更糟糕的是,她原本想用奖励“贿赂”孩子乖乖听话、认真学习,结果反倒被孩子挟“成绩”来索要物质奖励。

亲子间的关系已经演变成了母女俩的权力之争。

问题是出在了妈妈的教养目的上。她太急于让孩子做她想要的事情,而不是让孩子自发主动地去做。

很多父母其实也有类似的困境——

想让孩子专心写作业,可ta偏偏注意力集中不到3分钟就要走神;想要孩子收拾一下自己的房间,ta却视若罔闻;想让孩子放下手里的电子产品,感觉就好像是要ta的命一样……为了让孩子能按照自己的想法去做,有些父母采取的是威胁、惩罚,有些父母采取的则是奖励,短期来看,好像有些方式确实能奏效,但却很难让孩子因此而变得主动。

因为这些做法都是在鼓励孩子为获得奖励或是避免惩罚去努力,ta的行动也不是基于自己的内在价值。孩子为了得到奖励或是避免惩罚而专心写作业,与孩子因为觉得学习本身很有意思而专心写作业,有着本质的区别。

父母之所以在与孩子的沟通中常常败下阵来,很重要的一个原因就是在于,他们提出要求的方式,让孩子感觉到这是一个“命令”——这是父母想要的,不是我自己。

惩罚和奖励都是变相的命令。这两种方式看似完全不同,但其实都是父母在以“权”压人,以威逼或是利诱的方式,迫使孩子按照你想要的方式行事。

只要你坚持由自己来决定什么是对孩子最好和最正确的,并让孩子服从,都是典型的控制型育儿方式。可是,每个人都希望自己能够选择做自己想做的事,在人类的基本需求里,自主权是很重要的一项,孩子也不例外。

当父母的命令威胁到孩子的自主权时,反抗和争斗就开始了。这样想来,孩子的很多“叛逆”行为也都“情有可原”了。

可是,既不惩罚、又不奖励,难道在看到孩子的问题时,就这样放任不管吗?

当然不是。不使用奖惩的方式来控制孩子,并不等于父母就要纵容孩子的行为,更不等于你要放弃自己的需要。你只是需要再多问自己两个问题:你想让孩子怎么做?你希望孩子为什么会这么做?

比如,之前提到的那位奖励型妈妈,她希望孩子能认真对待学业,如果她能问问自己这两个问题,结果很可能就不一样了。

如果她希望孩子是基于兴趣和自我价值的实现而专心学业,那么,奖励只会阻碍这个目标的达成。

但其实,在惩罚和奖励之外,父母完全可以采用第三种方式来争取与孩子达成合作。首先,父母需要了解一点,无论孩子的行为看上去多么乖张且不可理喻,ta也是为了满足自己的需要,这个需要有可能是关注和陪伴,也可能是选择权和自主权。

这些需要都是可以被理解的,只是孩子采用了不恰当的表达方式,你所要做的,就是洞察孩子的需求,然后帮ta找到更好的表达方式。

其次,在孩子的需要和你的需要中,找到一个共赢合作的方案。

真正的合作是没有任何强制意味的。你需要先学会更好地倾听孩子,不要随便评价、指责或是说教,尤其是要倾听ta做某事或是不做某事背后的感受和需要,同时,也认真审视你自己内心的需要。

最好的办法是,你和孩子一起探讨,有什么样的方案,能够既满足你的需要,也满足ta的需要。

举个例子。我女儿上小学一年级,有一次考试,她错了很多题,可这些题她明明都会,有些是漏看了题目,有些是写错了题号。

本能地我就想说,“你怎么不再仔细一点”,可我生生把这句话逼停在了嘴边。

这个时候,责怪是没有任何意义的,反而会激起她的反抗。

许诺她下次考试要是能够再认真些就奖励她想要的东西,更是会转移她对事情本身的反省和思考。

于是,我问她,“错了这么多题,你的心里是不是也很不好受?”

当我说出这句话的时候,我明显看到她的表情放松下来。之前,她一直紧绷着,几乎所有的注意力都放在我的反应上,相信如果我说的是先前差点冲口而出的那句话,一场对抗无可避免。

现在,她的注意力又重新回到了试卷上。之前还像一只警惕的小猫,现在却蔫蔫地一副沮丧模样。其实,不需要我多说,她对于自己的考试也很挫败。

在听她倾诉了自己难过的感受之后,我又问她,“你觉得有什么办法可以在下次考试的时候避免这些失误呢?”

她很认真地想了想说,“每次做完题之后都再仔细地检查一遍。”

我很惊讶她能自己提出这个方案。事实上,她之后也真的进步了很多,虽然偶然还是会有马虎的情况发生,但她已经比刚开始时认真仔细了很多。

我相信,如果我是以说教、命令或是奖励的方式要求她,结果会完全不同。

在尊重的基础上,与孩子达成合作,完全是有可能实现的事情。

但有的时候,尊重常常会被曲解,奖励的手段并没有比惩罚更尊重孩子,因为这本质上也是想要控制孩子按照父母的想法去做。

你当然可以对孩子有所要求,但更重要的是,让孩子真正意识事情本身的价值,并且愿意合作。当然,想要改变早已习以为常的沟通方式,不是一件容易的事情。

我正在努力,相信你也可以。

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简简周 灵小犀麻麻,昵称“周周”

壹父母联合创始人、高级家庭教育指导师

美国科恩博士亲授游戏力讲师

到微信来找我:nine_miles到新浪微博来找我:@犀妈周周

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